Como um narcisista escolhe a vítima? - Página 3 de 3

Dentro de um relacionamento com um narcisista, existem algumas fases que sempre se repetem na maioria das vezes, sendo elas o momento da fase de idealização, a da desvalorização e por último descarte.

FASE DE IDEALIZAÇÃO:

A primeira fase é marcada pela idealização, ou seja, a fase em que a pessoa que possui o transtorno de personalidade narcisista (TPN), se mostra uma pessoa encantadora, sedutora e carinhosa. Essa fase é marcada por elogios constantes, demonstrações de atenção e compreensão da parte de quem possui (TPN).

Essa fase é considerada traiçoeira justamente por ela disfarçar o verdadeiro eu narcisista, pois, a pessoa que tem esse transtorno, fala como se estivesse falando a verdade para você e se mostrando completamente sincera em relação aos seus sentimentos. Um narcisista em período de idealização, é literalmente um ator de novela e vai falar com você até com lágrimas nos olhos rs.

Claro que de forma geral os seres humanos quando possuem um interesse, vão lutar pelo o que desejam, mas no caso dos narcisistas, essa luta é bem maior a ponto de você se sentir encantado (a) achando que essa pessoa é prestativa fora do normal.

Assista ao vídeo sobre as etapas da relação com o (a) narcisista:

Os narcisistas são capazes de estudar em você e descobrir exatamente o tipo de relacionamento que você deseja ter, e a partir disso ele reflete exatamente as necessidades que você deseja ver em um companheiro (a). E é aí que se encontra o perigo, você acredita que as características que ele mostra ter são verdadeiras e sem perceber, você começa a se encantar pela pessoa.

Na verdade, esse é um jogo que o narcisista faz para te conquistar e fazer você se tornar vulnerável para que assim ele te controle. Com o tempo você vai confiando cada vez mais nele e até mesmo se sentindo comovida com as histórias sofridas que muitas vezes ele (a) conta sobre ele (a) e como ele a) vive em um mundo de injustiça.

A fase da idealização no relacionamento tem tempo determinado e esse tempo varia de acordo com as necessidades do narcisista em te convencer 100% e de ter você nas mãos dele (a). Quando o narcisista percebe que você está totalmente derretido (a) por ele (a), aí o jogo começa a tomar outro rumo.

Geralmente as pessoas quando se deparam com pessoas narcisistas e não percebem de cara que se trata de uma pessoa narcisista, ela se pergunta: como pode uma pessoa tão boa sofrer tanto e ser desvalorizada assim? Ou até mesmo se perguntar: onde estava essa pessoa incrível que eu não tinha visto antes? Por que só agora fui encontrar essa pessoa tão especial?

Nesse momento de idealização, as pessoas que se relacionam com os narcisistas se sentem verdadeiros reis e rainhas pois o narcisista põe a pessoa no pedestal e faz com que ela se sinta a pessoa mais incrível e especial do mundo.

FASE DA DESVALORIZAÇÃO:

Na fase da desvalorização as coisas já começam a mudar, o parceiro (a) já começa a mudar de comportamento. Essa fase de desvalorização começa quando ele percebe que você já se acostumou a receber toda a atenção e carinho que ele te oferecia, então a partir disso, ele irá te manipular por que você o acha incrível e prestativo, então o que custa fazer o que ele quer e ceder a todos os seus desejos?

O Problema é que por mais que você faça tudo por ele, ele não estará satisfeito mais. Ele irá colocar defeito em tudo o que você faz, nada será sempre bom o bastante e o que outrora ele gostava em você, ele irá colocar defeitos, desde a forma como você age, se veste, até a comida, casa e etc.

Constantemente durante essa fase de desvalorização ele vai se portar como a super pessoa, ou seja, tudo o que você fizer, ele vai querer fazer melhor e dizer que faz melhor do que você. Pessoas narcisistas, vivem em uma constante competição, e sempre irão querer ser superiores e melhores em tudo. Na cabeça deles (as), o poder é tudo!

Por outro lado, durante essa fase de desvalorização, se ele perceber que o que ele está fazendo para você se sentir mal, faz com que você esfrie com ele (a), ele (a), irá intercalar momentos de atenção em carinho novamente. Isso para que ele (a) não te perca.

Esse jogo é uma forma de manipulação e um jeito de te confundir, pois sempre que ele
(a) te tratar bem, você sentirá a nostalgia e a emoção novamente de todos os momentos bons que ele (a) fez você sentir.

Lembra que na fase da idealização ele se mostrava preocupado (a) com você e ouvia tudo o que você dizia e prestava a atenção em você? Então, na verdade, era tudo uma jogada. Ele (a) estava te estudando exatamente para que na fase da desvalorização, ele tocasse na sua ferida.

Pessoas com o transtorno narcisista não tem a empatia comum que nós temos. A empatia deles é diferenciada, sou seja, ao invés dele se preocupar com a sua dor e se colocar no seu lugar, ele usa a empatia de saber o que te machuca e te estudar para tocar nos seus pontos fracos.

Outro fator muito frequente no narcisista, é que ele pode errar do jeito que for com você, magoar e te chatear como for; ele não irá mostrar arrependimento e te pedir desculpas pelo que fez para você.

No geral, ele irá falar que você este exagerando, ou que ele fez mais não sabia que você se importava com aquilo, ou que foi uma atitude inocente, sou seja, ele sempre vai tirar seu corpo fora e te fazer pensar que você está errada, ou que você está exagerando e criando uma tempestade em um copo d’água.

Frequentemente, ele irá criar situações ao qual faça você se sentir culpada, dessa forma transferindo a responsabilidade toda para você. O narcisista, só irá pedir desculpas e fazer de conta que está arrependido, se ele sentir que você está escapando das mãos dele. Em outras palavras, ele não se arrepende de verdade, ele só faz de conta que se arrepende. Ele faz até cena de novela e até chora se preciso for para você acreditar que ele está arrependido.

Outras características desse período de desvalorização, é que ele deixa de ser a pessoa alegre que era antes, e fica constantemente com a cara fechada, sério e sem expressar muitos sentimentos e emoções. Mais por outro lado, qualquer coisa que você diga ou faça, é motivo para que a pessoa que tenha esse transtorno se derreta, ou seja, seria como pisar em ovos. A pessoa se ofende sem nenhum motivo e se faz de vítima constantemente.

O narcisista tem sua personalidade fragilizada e mal resolvida, e desta forma, ele tenta sempre transparecer o oposto do que na verdade ele não é. Ele tenta ter o brilho que não tem, a alegria que não possui e ser visto como alguém cheio de charme, fama e perfeição.

O narcisista tenta enfraquecer suas vítimas, justamente por que ele (a) não se sente bem consigo mesmo (a), e na cabeça dele (a), você precisar dele, o torna útil e importante e poderoso para o seu público. E aí entra uma questão que é muito interessante: por que os narcisistas adoram vítimas empáticas, alegres e de bem com a vida? Esse tipo de vítima chama a atenção deles, justamente por eles não possuírem essas características. Na verdade, eles invejam as pessoas que são bem resolvidas consigo mesma, pois eles gostariam de serem assim.

Outra coisa muito importante é a combinação entre o narcisista e o empata. O empata por si só, não conseguirá mudar o narcisista, na verdade ele praticamente irá morrer tentando fazer o narcisista se colocar no lugar dele e fazer ele pensar diferente, tanto por que, a pessoa que tem esse transtorno, acredita não ter problema nenhum e precisar de ajuda.

Enfim, na fase de desvalorização a pessoa até irá relevar muito as atitudes do narcisista, justamente por ele ter manipulado a vítima muito bem. E por outro lado, a vítima vai usar suas forças para tentar agradar e ter a pessoa maravilhosa que ela acreditava existir. A vítima do narcisista, nesse período, já está sofrendo e tentando lutar para salvar o que ela acreditava existir de tão especial na vida dela. A pessoa que sofre a desvalorização do narcisista, muitas vezes, não estará vendo o que está acontecendo com ela. Sem perceber, a vítima deixa de ser ela mesma, se afasta de seus princípios, e tudo isso para agradar a pessoa que ela acreditava existir.

A vítima muitas vezes sem saber, não compreende o por que a pessoa mudou de atitude e se pergunta onde errou? O que eu fiz para ele mudar tanto assim?

Esse sentimento, durante essa fase, vai minando a energia da vítima e levando ela a se sentir pressionada, reprimida. E como consequência fazer com que a vítima desenvolva problemas com ansiedade e depressão.

Nesse período ao qual você vai se reprimindo e aceitando tudo o que o narcisista faz, você vai cada vez mais se enfraquecendo o que leva a futuramente ele (a) te descartar que é o próximo passo.

O narcisista se alimenta de você e de tudo o que você pode proporcionar a ele, e a partir do momento que ele te domina e te destrói por completo, você acaba se tornando vazio como ele, sem auto estima, alegria e confiança.

Quando isso acontece, você deixa de ter valor para ele, pois você não pode mais proporcionar o que antes ele encontrava em você. O narcisista não sabe amar de forma plena e se colocar no lugar dos outros, e dessa forma, quando você não servir ou poder proporcionar benefícios para ele, ele simplesmente irá te descartar sem sentir o mínimo de sentimento por você.

FASE DO DESCARTE:

Por último temos a fase do descarte. Essa fase ocorre quando a vítima perdeu todas as suas forças, sua alegria de viver, autoestima e amor próprio. Quando isso acontece, você se torna igual a ele (a), vazio e sem auto estima nenhuma. E se você não tem mais forças para o alimentar, como ele terá sua autoestima?

Nesse momento, ele simplesmente não tem mais por que ficar com você. Ele se preocupa com seus próprios interesses e bem-estar. Dessa forma, pode ocorrer inúmeras formas de términos e acaba que você ainda sai como o errado (a) da história. Pois após a separação, o narcisista ainda irá fazer sua caveira para as outras pessoas.

Esse é um outro fator que faz com que a vítima termine de afundar de vez, pois o narcisista irá difamar seu nome e inventar histórias assustadoras sobre você e o quanto ele é vítima e você o errado (a) da história. Todo esse jogo é para que ele (a) fique bem na fita e consiga uma nova vítima. Além dele (a) se manter como a pessoa perfeita, leal e confiável.

Na prática vivenciar essa experiência é revoltante. É duro ver alguém se saindo bem contando tanta mentira. Mas o segredo é deixar para lá o narcisista. Quando você não se importa com o que ele diz sobre você, e ele percebe que você está seguindo em paz, isso irrita ele, pois ele deseja que você seja dependente dele e precise dele e que não seja feliz sem ele. Ele quer se sentir eternamente desejado por você. Tanto que, quando as pessoas começam a se recuperar de uma relação narcisista, eles querem voltar para a sua vida e se reaproximar de você novamente.

Outro fator para lidar com o narcisista é que não adianta você querer ofender ele, irritar ele ou chamar a atenção dele, pois isso alimenta o ego deles. Além disso, você não pode ter medo do que ele vai inventar sobre você e não tenha medo de dizer não para ele, caso ele te procure e queira voltar com você.

Quando eles percebem que você volta a brilhar, eles querem você de volta e a jogada é essa: não volte para ele, você já sabe quem é ele e sabe que ele acabará com suas energias novamente.

No caso em que você enxerga a situação antes de você ser descartada, o narcisista não irá te deixar em paz tão facilmente. Ele (a) sempre mandará mensagem do nada como se não tivesse acontecido nada com vocês, irá querer ter você nas redes sociais, ficará curtindo suas fotos e mandando mensagem dizendo que está com saudades, dizendo que quer você de volta e que irá mudar. Irá chorar, entrar em desespero e até mesmo dirá: não sei o que fiz de errado para perder você! Ele ficará na sua cola, e cabe a você cortar esse vínculo e sair da vida dele da forma mais filosofal possível, pois você sabe que esse relacionamento que você viveu é simplesmente uma mentira.

A pessoa narcisista não te amou de verdade, e a pessoa que você pensou que ele era, simplesmente não existe. A princípio é completamente normal você sentir falta e saudade da falsa alegria e amor que ele fazia você sentir por ele. Para a psicologia é normal sofrermos e sentirmos abstinência.

Tanto que, por mais que no fim do término não exista amor, a pessoa irá sofrer da mesma forma; é como se fosse um luto por algo que acabou. Sua vida e sua rotina mudaram, e de certa forma isso impacta no seu psicológico, é completamente normal e irá passar com o passar do tempo.

Além disso, temos a questão do ego ferido que precisa ser curado. Todas as tristezas que a pessoa fez você passar e todas as vezes que ele fez você acreditar que a culpa era sua e somente sua. Nesse caso pense que você fez o que podia por ele e não dependia somente de você para que as coisas dessem certo. Além de que sua saúde psicológica e até mesmo física estava sendo comprometida e sendo assim, antes de tudo, você precisa se amar primeiro.

Não pense que seria fácil mudar o narcisista, justamente por que se trata de um transtorno que ele (a) acredita não ter. Fica difícil de ajudar alguém que não acredita ter problema. Dificilmente um narcisista procura por ajuda. Eles só procuram ajuda se algo drástico acontecer na vida dele, como por exemplo: Se devido a tantos términos ele não conseguir mais ninguém por conta de sua reputação que acaba sendo descoberta, e ele (a) ficar sozinho, sem ninguém, doente ou com vícios, e desenvolver ansiedade de depressão, nesses casos, pode ser que a pessoa procure por ajuda.